Tình rũ, 'rủ'... là đến

Nhưng đó lại là mối tình khó đến với nhau. Chỉ là kí ức, là tình yêu, và là hoài niệm. Có những nỗi buồn, có những niềm vui mà cả đời này cũng khó lòng xóa nhòa được.

Tôi không phủ nhận mình rất yêu chồng, và đã cùng chồng vun vén cho gia đình, chăm sóc cho đứa con nhỏ hơn 1 tuổi. Trong mắt chồng, lúc nào tôi cũng là người phụ nữ đảm đang, tháo vát và thủy chung. Chưa bao giờ tôi cằn nhằn về gia đình bất cứ chuyện gì, cũng không phàn nàn về anh. Tôi không hay khiến anh phật ý, nhất là những chuyện quan hệ bạn bè. Vì thế, có vẻ như anh tin tưởng tôi tuyệt đối.

Ngày tháng trôi qua, tôi cứ làm tròn trách  nhiệm của một người vợ. Cũng chưa bao giờ tôi có ý nghĩ sẽ cặp bồ hay ngoại tình mặc dù bạn bè xung quanh tôi rất nhiều người phụ nữ như thế. Chỉ là, họ vẫn luôn miệng nói yêu chồng, chỉ cặp bồ để thỏa mãn cái này cái nọ. Họ vẫn khiến cho chồng tin tưởng họ hoàn toàn và chăm sóc gia đình chu đáo. Nhưng tôi thì lại khác, tôi rất không thích quan điểm sống của họ.

Chỉ cho tới ngày tôi gặp lại anh, người đàn ông trong mộng của tôi một thưở. Anh gầy và xanh hơn. Vẫn cặp kính ấy, vẫn dáng người mảnh mảnh ấy và vẫn nụ cười ấy, chúng tôi lại gặp nhau trong không gian quen thuộc ngày xưa. Tôi không có ý  muốn tìm về kỉ niệm, chỉ là tôi đã thích nơi đây và luôn đến. Không ngờ, lại gặp lại anh sau bao ngày xa cách. Nếu không nhìn tận mặt anh, có lẽ, chỉ thoáng qua tôi sẽ không thể nhận ra.

Hôm đó, tôi chỉ ngồi ở đó nghĩ về kỉ niệm cũ, còn anh ngồi bên này và nói chuyện với bạn. Rồi chúng tôi chào nhau ra về, chỉ nhạt nhẽo như thê thôi. (Ảnh minh họa)

Chúng tôi chào hỏi nhau xã giao. Cả hai cùng đã quên quá khứ, cũng đều có gia đình, cũng đều có công việc. Tôi chưa từng nghĩ sẽ nhớ về anh, cũng không hề có cảm giác sẽ gặp lại anh ở mảnh đất này nữa. Anh là mối tình đầu của tôi. Mối tình mà tôi từng đau khổ, chết đi sống lại khi bị bỏ rơi, mối tình mà tôi từng nghĩ sẽ hận tới chết, vậy mà khi lấy chồng, tôi đã quên hoàn toàn hết. Chỉ là, hôm nay gặp lại anh, tim tôi run rẩy quá, bao cảm xúc thân quen lại ùa về. Tôi như đánh mất chính mình. Là anh đó sao, người đàn ông mà tôi không hi vọng gặp lại?

Hôm đó, tôi chỉ ngồi ở đó nghĩ về kỉ niệm cũ, còn anh ngồi bên này và nói chuyện với bạn. Rồi chúng tôi chào nhau ra về, chỉ nhạt nhẽo như thê thôi.

Thế rồi, từ ngày hôm đó, không hiểu sao, tôi có cảm giác lạ, tôi muốn được gặp lại anh một lần nữa, được nói chuyện với anh, được hỏi thăm anh. Dù sao thì anh cũng là một phần của trái tim tôi ngày trước, sao có thể gặp mà làm ngơ. Rồi chúng tôi cứ không hẹn mà đến quán cà phê ấy. Rất nhiều lần như thế, nó trở thành thói quen và như cuộc hẹn mặc định. Mỗi lần không thấy đối phương tới là chúng tôi đợi chờ, ngóng trông.

Chao ôi, tôi đã từng nghĩ không bao giờ ngoại tình, vậy mà giờ đây, trong tư tưởng của tôi, tôi đã nghĩ tới điều đó. Dù chỉ là thoáng qua nhưng tôi thấy tội lỗi vô cùng. Tôi nhớ da diết người đàn ông đó. Nếu bạn cũng từng bị người cũ phản bội, cũng từng yêu anh ta sống chết trước đó, bạn sẽ hiểu được cảm giác của tôi. Tôi chỉ muốn được ôm lấy anh ta, được thủ thỉ và hỏi những câu hỏi tại sao ngày đó anh làm thế. Nhưng tôi không cho phép mình. Tôi đang thật sự muốn được anh ôm thật chặt, được ngã vào vòng tay anh, được anh chiều chuộng và nũng nịu như những năm về trước. Nhìn mắt anh, tôi hiểu, anh vẫn còn tình cảm với tôi như xưa.

Nhưng tôi không dám. Trong giây phút bối rối ấy, tôi như bừng tỉnh. Tôi nhận ra mình là người đàn bà có chồng, có con, còn có cả mái ấm đang chờ. Nhưng tôi không về, vẫn muốn ngồi đây và nhìn anh, được suy nghĩ về tương lai. Muốn được biết anh giờ ra sao, sống như thế nào, còn yêu tôi không. Không hiểu sao tôi cứ muốn biết điều đó, muốn hi vọng một lời giải thích và xin lỗi từ anh. Có phải tôi đã đi quá xa rồi hay không, liệu có nên dừng lại. Tình cũ thật khó lòng quên nguôi!