Bước ra khỏi cuộc hôn nhân đầy nước mắt, Hoa hậu Đại dương 2014 Đặng Thu Thảo cho biết cô thực sự hối hận vì đã chọn sai chồng, sai bố cho con.
XEM VIDEO: 2 con trai Đặng Thu Thảo nghịch ngợm khi chơi cùng ông bà.
Thời gian qua, cuộc hôn nhân với nhiều góc tối của Hoa hậu Đại dương Đặng Thu Thảo khi được hé lộ đã khiến nhiều người bất ngờ. Từng khen ngợi người bạn đời rất nhiều, thế nhưng thực tế Đặng Thu Thảo đã trải qua những ngày tháng kinh hoàng khi chồng ngoại tình lúc vợ mang bầu, bị "tiểu tam" tra tấn tâm lý, bị đánh đến sưng mặt. Thậm chí, cô từng khủng hoảng tới mức... ăn cả khăn giấy trong vô thức.
Sau hơn nửa năm chính thức ly hôn và làm lại cuộc đời, Đặng Thu Thảo đã tự chủ được về kinh tế để nuôi 2 con. Tâm sự cùng nàng Hậu, cô thừa nhận vẫn còn tự ti về ngoại hình nên chưa nghĩ tới chuyện trở lại với nghệ thuật.
- Chào Đặng Thu Thảo! Thời gian đầu sau ly hôn có khó khăn với bạn không?
Tôi đã chuẩn bị tâm lý cho việc phải đi làm trở lại để kiếm tiền nuôi 2 con từ lúc ký giấy. Có giai đoạn tôi hoang mang không biết bắt đầu từ đâu khi nhan sắc và kinh tế không có. Tôi cũng không thể quay lại với nghệ thuật khi bên ngoài xấu xí, cơ thể sồ sề, da mặt khó cứu vãn, tóc xơ… Đến mức, các bác sĩ thẩm mỹ phải thở dài nói tôi là "ca khó" để phục hồi.
Tôi rất bất lực nhưng vẫn nghĩ mình còn sức khoẻ, tay chân để làm những công việc khác nhau, ổn định lại kinh tế. Nhiều anh chị thương mình một mình lo 2 con, thỉnh thoảng cũng gửi 3-5 triệu bảo lo tiền sữa cho 2 bé. Lúc ấy tôi biết ơn vì ít nhất mình còn mọi người thương quý dù trong hoàn cảnh khó khăn.
Tôi có quyết tâm lớn nhưng bế tắc khi số tiền trong người quá ít ỏi để khởi nghiệp. Trước khi lên TP.HCM, một số người bạn cho tôi đọc sách, vừa học vừa chăm con. Tôi bắt đầu từ con số âm, phải đi vay các anh chị số tiền nhỏ để tập tành kinh doanh online.
- Thời điểm ấy, phía gia đình chồng bạn có tác động hay tìm cách cứu vãn cuộc hôn nhân này không?
Hồi trước, nhà chồng rất thương và yêu quý tôi. Nhưng thời gian sau khi sinh 2 bé, mối quan hệ này bắt đầu có nhiều rạn nứt. Mẹ chồng tôi rất thương 2 cháu và luôn muốn các cháu được chăm sóc tốt nhất. Tôi hiểu và biết ơn bà rất nhiều. Nhưng quan điểm nuôi con giữa 2 thế hệ có nhiều khác biệt, khiến 2 mẹ con bắt đầu có khoảng cách. Thời gian đó, tôi dường như không được quyết định cho các con. Mẹ chồng muốn gì, chồng tôi đều thuận theo.
Chẳng hạn như 1 bé bị bệnh, tôi rất lo, muốn cách ly 2 con vì sợ các bé lây nhiễm chéo. Nhưng ý mẹ chồng trái ngược. Khi đi khám bệnh, mẹ và chồng đều kiên quyết 2 đứa đi chung xe, cuối cùng bé còn lại cũng bệnh. Tôi đau lòng vô cùng khi chồng không nghe ý kiến của mình, anh ấy có thể nghe bất kỳ ai trừ vợ. Tôi cảm giác không được anh tin tưởng.
Khi 2 con cùng ốm, sự khó chịu của anh ấy đổ cho mình. Khi mình có mâu thuẫn với các anh chị chồng, anh ấy cũng chưa từng đứng ra bảo vệ vợ. Cảm giác một người phụ nữ lúc nào cũng thấy cảnh chồng khó chịu, đã không giúp chăm con lại còn không hiểu vợ, tôi lúc ấy chỉ biết tủi thân khóc.
- Có vẻ như mối quan hệ mẹ chồng - nàng dâu của bạn không êm đềm?
3 tháng đầu có con, tôi và mẹ chồng có nhiều hiểu lầm. Tôi thừa nhận từng làm mẹ buồn và từng một lần duy nhất hỗn với bà. Lúc ấy 2 con bệnh, chồng không tin mình, tôi khủng hoảng tâm lý và không muốn ai đụng đến các con. Tôi lớn tiếng với mẹ nhưng sau khi bình tĩnh, tôi đã xin lỗi bà, mong được bà tôn trọng ý kiến vì mọi quyết định đều hướng đến những gì tốt nhất cho 2 bé.
Chuyện này sau đó đã trở thành một tì vết trong mối quan hệ của 2 mẹ con. Về sau, dù mình rất nhỏ nhẹ nói chuyện với mẹ nhưng cách bà cư xử rất khác.
Có lần tôi bị chồng đánh, không thể chịu đựng được nên quyết định đưa 2 con về nhà mẹ đẻ. Thời gian sau, anh có qua đón tôi về. Tôi giấu chuyện bị bạo hành nên ông bà cũng chỉ nghĩ vợ giận chồng, khuyên tôi trở về hàn gắn tình cảm. Sau này, tôi mới biết khi đến đón tôi, anh ấy đã tuyên bố trước mặt bố mẹ vợ: "Con Thảo còn thế nữa sẽ cho lên bàn thờ ngồi". Mẹ tôi sau đó lo nghĩ mà nhập viện.
Khi tâm sự điều đó với mẹ chồng, mong bà sẽ khuyên bảo con trai về cách nói chuyện, tôi chỉ nhận được lời đau lòng: "Bộ nhà mày có cái gì đều đổ thừa nhà này hết à?". Nghe xong, tôi sốc, quyết định rời khỏi nhà và làm đơn ly hôn. Quan điểm khi bắt đầu hôn nhân là vợ chồng phải chung thuỷ, khi điều ấy không còn thì phải tôn trọng và giải thoát cho nhau.
- Sau gần 3 năm lấy chồng, bạn cảm nhận được điều gì từ cuộc hôn nhân này?
Đó là sự tủi nhục và xấu hổ. Từ bị "bồ nhí" của chồng tra tấn tinh thần, gửi tin nhắn báo cáo khi cả hai ở cạnh nhau…, tới những lần bị bạo hành bởi chính người chung chăn gối.
Anh ấy có nhiều lời xúc phạm rất nặng nề, chửi thề và chì chiết vợ. Tôi chưa từng nghĩ khi làm vợ mà phải đi ghen tị với nhiều người trong những ngày đặc biệt. Tôi thèm cảm giác được chồng ngọt ngào, thậm chí chỉ cần bảo vợ ra ăn chung mâm. Tôi chỉ nghĩ đến điều đó thì đã vui như hội, như đứa trẻ được cho bánh kẹo.
Đúng một lần, anh gọi tôi ra ăn lẩu chung, tôi mừng khủng khiếp. Khi ấy, 2 con đang trong giai đoạn khó ăn, khó ngủ nên khi bé bú được hết sữa, tôi mừng khoe anh: "Hôm nay con giỏi lắm, mới bón sữa xong cho con". Tôi chưa kịp mừng để ăn thì phải nghe câu: "Cái gì bón? Tao là người miền Tây. Mày phải biết mày ở vị trí nào".
Tôi khóc trong lòng khi cảm giác không được tôn trọng, ngay cả cách xưng hô vợ chồng cũng là "mày - tao". Đến Tết, tôi lủi thủi chăm 2 con ăn ngủ trong phòng, trong khi cả nhà chồng tụ họp ăn uống linh đình trước nhà. Khi con thức, tôi bồng con ra ngoài chơi cùng mọi người, rồi cũng phải lui về sau giặt đồ, vắt sữa…
Không ai thấy được những điều tủi thân ấy, ngược lại mình chỉ được nghe những lời nặng nề. Hàng xóm thì đồn: "Con dâu không được lòng nhà chồng".
- Nhiều người thắc mắc vì sao bạn chịu chấp nhận số tiền chu cấp 8 triệu đồng/tháng, khi con số ấy quá ít để nuôi 2 đứa trẻ?
Lúc làm đơn, nhà chồng từng có ý định tách 2 bé ra. Tôi không chấp nhận và kiên quyết giữ con. Tôi chọn việc ra đi với 2 bàn tay trắng, không cần bất kỳ tài sản nào, chỉ đổi lại là được nuôi cả 2 bé vì muốn các con lớn lên cùng nhau. Anh ấy bảo chỉ có thể trợ cấp cho 2 con 8 triệu/tháng, và lấy số tiền ra uy hiếp nếu không nuôi được thì sẽ giành con. Tôi chấp nhận con số ấy vì muốn có 2 con.
Nhưng mỗi tuần, anh ấy gửi 2 triệu. Số tiền đó chỉ đủ để mua sữa, chưa tính đến tiền tã bỉm, thuốc canxi, vitamin… Lúc ấy, tôi tập tành bán hàng online, dù tiền lời ít ỏi nhưng tôi vẫn tiết kiệm được để mẹ sống khó nhưng con phải đầy đủ. Có lần, vì bí bách quá, tôi nhắn tin hỏi mượn anh 500 nghìn để mua sữa cho con. Anh ấy chỉ nhắn: "Tôi gửi tiền con 2 triệu/tuần hay 8 triệu/tháng thì cô vui lòng sử dụng đúng trong đó giùm".
Các tin nhắn này tôi vẫn giữ, có cả những bằng chứng, đoạn ghi âm mà tôi nghĩ nếu mình công khai, có lẽ anh sẽ không còn đường lùi và gia đình chồng sẽ khó khăn về sau.
- Đến nay, việc chu cấp cho con có còn diễn ra đều đặn không?
Mấy tháng dịch bệnh, tôi thấy anh tuần nào cũng gửi đều đặn 2 triệu cho con. Tôi nghĩ anh ấy dù gì cũng có trách nhiệm nên cố gắng tạo điều kiện để các bé liên lạc với bố. Dù bị đối xử tệ khi làm vợ, nhưng khi ở gần con, tôi vẫn nói với các bé về cách bố và bà nội thương yêu con cháu trong nhà.
Thậm chí, sợ các bé quên, tôi đưa hình, clip và kể cho các con nghe nhiều về nhà nội. Khi đó, tôi gieo cho con suy nghĩ phải thần tượng bố. Thử nghĩ, một đứa trẻ hơn 1 tuổi suốt 4 tháng không tiếp xúc với bố và bà nội thì liệu rằng nó còn tình cảm không? Tuy nhiên, 2 bé vẫn nhớ và yêu thương mọi người, thì có phải là nhờ cách giáo dục của tôi dành cho 2 con không?
- Từng im lặng hơn nửa năm sau khi ly hôn, vì sao thời điểm này bạn lại muốn công khai những góc khuất hôn nhân?
Khi ly hôn, tôi muốn giữ kín chuyện vì đây là việc người lớn phải chịu trách nhiệm khi không còn hạnh phúc. Nhu cầu của đứa trẻ là có được tình yêu thương của cả cha lẫn mẹ, nên tôi cũng muốn gia đình mình không làm khó dễ gì gia đình chồng. Tôi vẫn tạo điều kiện cho anh ấy thăm và đón con về nhà nội chơi.
Sau này, tôi thấy sự tử tế của mình được đáp lại bằng những điều đau lòng, thấy con không còn được yêu thương thì tại sao phải cố giữ? Tôi bỏ đi suy nghĩ để con thần tượng bố, vì sợ các bé cứ giữ suy nghĩ đó, đến khi lớn không cảm nhận được tình yêu thương của bố thì sẽ hụt hẫng.
- Sự việc gì đã khiến bạn thay đổi suy nghĩ để con thần tượng bố?
Thời điểm sau khi dịch bệnh lắng xuống, tôi quyết định chuyển lên TP.HCM làm việc, kiếm tiền nuôi con. Vì tôn trọng, tôi thông báo điều này cho chồng cũ, nói anh có thể đón con sang nhà nội nếu bà nhớ cháu, khi nào cơ sở kinh doanh mở lại thì đưa con về ngoại. Tuy nhiên, anh đón con về rồi đi suốt ngày, một mình bà trông cháu.
Chưa đầy 1 tuần sau khi đi, tôi thấy từ camera hình ảnh bà nội hơn 70 tuổi bồng ru 2 cháu ngủ trên võng, mỗi bé nằm một bên. Sau đó, một bé rớt khỏi võng, may được vú nuôi đỡ được.
Tôi thấy nguy hiểm nên nhẹ nhàng khuyên anh tìm cách để bà chăm cháu an toàn hơn. Tôi góp ý rất nhẹ nhàng, nhưng sẵn những mâu thuẫn trước đó nên mọi việc bùng lên và tôi bị chỉ trích ngược. Gia đình chồng cắt đứt mọi liên lạc giữa tôi và 2 con suốt 10 ngày.
Vì nhớ, tôi phải xin nghỉ phép về quê đón con. Đến nơi, tôi thấy cảnh 2 con tắt tiếng vì khóc quá nhiều, phải mất 1 tuần các bé mới lấy lại giọng. Từ lúc đưa các bé về nhà ngoại chăm sóc đến nay đã 1 tháng, nhưng chồng chưa một lần hỏi thăm sức khoẻ của con. Lúc này, tôi nghĩ nỗ lực giữ gìn hình ảnh người bố cho các con là vô nghĩa.
- Bạn từng rất thần tượng chồng, muốn kết hôn ngay cả khi gia đình cấm cản. Vì sao lúc ấy bạn lại cương quyết như vậy?
Tôi cũng tự hỏi vì sao ngày xưa mình thương và bảo vệ anh bất chấp như vậy. Anh ấy không hứa hẹn điều gì nhưng tôi lại kiên quyết muốn lấy, dù đã được rào trước những chuyện không hay. Lúc ấy, tôi mù quáng không tin. Tính tôi cứng đầu, kiểu phải có bằng chứng tự mình thấy mới tin. Cuối cùng, kết quả khiến mình "tỉnh mộng".
Sau khi đổ vỡ hôn nhân, một số người tìm tôi đưa những bằng chứng chồng cũ sống lỗi sau lưng mình, thậm chí vay tiền nhiều phụ nữ khác, có cả nói xấu bố vợ. Tôi càng thất vọng nhiều hơn.
- Sau lần "tỉnh mộng", bạn có còn niềm tin vào tình yêu?
Tôi không tin và nghiệm ra hạnh phúc tự thân. Không ai làm gì có lỗi quá lớn, chẳng qua bản thân tự tạo điều kiện cho người ta làm lỗi. Tôi quên mất bản thân và không tôn trọng mình thì người khác cũng vậy.
Tôi từng có danh hiệu sắc đẹp, tôi từng nghĩ họ tới với mình không hoàn toàn vì vị trí của mình. Nhưng thực tế không phải vậy.
- Có lẽ danh xưng "Hoa hậu Đại dương" lúc này là áp lực với bạn?
Đúng vậy! Nó áp lực từ chính trong cuộc hôn nhân đến khi mình trở thành mẹ đơn thân. Khi còn chung sống, chồng cũ suốt ngày đem danh hiệu ra chì chiết. Tôi uất nghẹn vì không một Hoa hậu nào muốn sống cảnh hôn nhân như vậy, phải cầm cọ trang điểm, chỉnh váy cô dâu, bán hàng online kiếm sống…
Trước khi lấy chồng, tôi đang ở đỉnh cao sự nghiệp, mọi thứ đều thuận lợi. Khi tôi quyết bỏ nghề theo chồng, "cất" đi danh xưng Hoa hậu để làm vợ, ai cũng giận tôi. Sau này, nhiều người tâm sự họ đến đám cưới vì thương, vì giận mình, chứ cũng lường trước được kết cục của ngày hôm nay.
- Bạn có tủi thân không khi người ta vẫn thường nói: "Phụ nữ hơn nhau ở tấm chồng"?
Tôi vẫn suy nghĩ về điều ấy suốt. Khi là người nổi tiếng, tôi nhận quà từ người yêu mến rất nhiều. Nhưng khi làm vợ, 1 cành hồng cũng chẳng có. Bản thân có quyền chọn lựa, nhưng có lẽ mình chọn cách sống tôn thờ thì phải chịu kết quả như vậy.
- Nhìn lại mảng tối hôn nhân, bạn có hối hận về quyết định kết hôn?
Tôi không hối hận về chuyện kết hôn, nhưng tôi thấy mình sai lầm khi chọn chồng, chọn bố cho các con. Tôi chỉ có thể trách mình sống quá dễ dàng, tử tế với họ, bỏ đi nhiều giá trị của bản thân để rồi họ không còn tôn trọng mình nữa. Nếu tôi sống có chính kiến, bản lĩnh ngay từ đầu thì khi họ phụ bạc, phản bội mình cỡ nào cũng không đau như vậy.
Cuộc hôn nhân này là cú ngã đau đớn nhưng giúp tôi tỉnh ngộ. Ít nhất một người phụ nữ đứng dậy từ trầm cảm như tôi đã mạnh mẽ hơn rất nhiều. Bây giờ, tôi cố gắng gấp 3-4 lần người bình thường để nuôi con. Tôi từng phải chịu nhục, bị gọi là "ăn bám" nên khi đã vững về kinh tế, tôi không để bất kỳ ai xem thường mình.
- Bạn có nghĩ khi các bé cứng cáp hơn, gia đình chồng cũ sẽ tìm cách gây áp lực để giành quyền nuôi con?
Trước đây tôi từng nghĩ đến chuyện đó và lo nhiều, nhưng hiện tại thì không. Tôi từng thức thâu đêm kiếm tiền để chứng minh thu nhập, từ đó giành quyền nuôi các con. Vì thế không có lý nào khi đã ổn định về tài chính, tôi lại để yên để bị "cướp" con. Giờ đây tôi tự tin bản thân có thể kiếm đủ tiền để chăm lo cho cuộc sống của các bé. Tôi đã chuẩn bị cuộc sống mới cho các con tại TP.HCM. Hiện tôi vẫn muốn để con sống cùng ông bà ngoại ở quê vì sẽ an toàn hơn trong thời điểm dịch bệnh. Sau khi dịch lắng xuống, các bé sẽ lên TP.HCM ở với mẹ.
Tôi đã tính luôn việc thuê giúp việc phụ chăm con, và đó cũng là thời điểm các con đủ tuổi đi học. Tôi còn định hướng cho các con sẽ học trường quốc tế để các bé có tư duy, ngoại ngữ tốt.
- Cho 2 con học trường quốc tế trong thời điểm bạn vẫn đang xây dựng sự nghiệp có lẽ sẽ nhiều áp lực khi cần chi khoản tiền lớn?
Tôi có thể không giàu, không cần sắm sửa bản thân quá nhiều, nhưng các con phải có môi trường học tập chất lượng từ nhỏ. Bây giờ, tôi dành thời gian khi còn ở một mình để học ngành nha, ngoại ngữ, giao tiếp…, có khi mỗi ngày chỉ ngủ vài tiếng ít ỏi. Tôi muốn mình phải chủ động được về kinh tế để lo cho các con sau này.
- Hiện tại mỗi tháng số tiền bạn phải chi cho các bé có nhiều không?
Các bé hiện đang sống cùng ông bà ngoại ở nhà của chị gái tôi tại Bảo Lộc. Mỗi tháng, tôi gửi đều đặn 30 triệu đồng để ông bà chăm lo chuyện ăn uống, sức khoẻ cho các bé. Chưa kể, vì nuôi 2 bé nên mọi thứ đều phải gấp đôi bình thường. Mỗi lần các bé hết sữa, tã, thuốc vitamin, đồ chơi, sách vở…, tôi lại tìm cách gửi 1 xe tải riêng chở đồ về cho 2 con dùng dần.
Ngoài tiền gửi mỗi tháng cho 2 con, chi phí sinh hoạt tại TP.HCM, tôi giờ còn phải gồng gánh trả nợ 2 thẻ tín dụng mà chồng cũ từng lấy để xoay sở cửa hàng. Tôi phải trả số tiền hơn 120 triệu, mỗi tháng vừa trả vốn, vừa trả lãi 4 triệu. Về số tiền chu cấp 8 triệu hàng tháng cho các bé, tôi không đụng tới và để trong thẻ riêng.
- Bạn có nghĩ tới chuyện trở lại với nghệ thuật?
Tôi tự ti rất nhiều sau thời kỳ khủng hoảng tâm lý, nhan sắc "xuống cấp". Khi ngoại hình dần cải thiện, tôi nhận ra kinh tế rất quan trọng, có tiền thì mình phụ trợ được việc làm đẹp, tìm cách lấy lại hình ảnh. Khi đó, mình mới nghĩ được đến chuyện làm nghệ thuật.
Tôi sẽ trở lại nghệ thuật ở thời điểm tự tin về kinh tế. Giờ mình còn nhiều điều cần phải ưu tiên.
- Bạn có nghĩ mình đã sẵn sàng mở lòng cho một mối quan hệ mới?
Tôi đang có cảm giác sợ hôn nhân. Trước mắt, tôi chỉ nghĩ đến việc tìm lại giá trị bản thân và có một vị trí ổn định. Với câu chuyện của tôi lúc này, lại là mẹ 2 con, muốn mở lòng thật sự rất khó. Ngay cả bất kỳ người đàn ông nào đến sau thì họ cũng phải thật sự bao dung, đặc biệt phải yêu thương 2 con của tôi. Tuy nhiên, thời điểm này chưa phải lúc để tôi nghĩ đến chuyện ấy.
- Cảm ơn những chia sẻ của bạn!
