Sau gần 1 thập kỷ kết hôn với đại gia Đức An, cựu người mẫu Phan Như Thảo xem khoảng cách tuổi tác 26 năm với chồng là một điều may mắn.
[EVA PODCAST TẬP ĐẶC BIỆT]: NGƯỜI PHỤ NỮ CỦA TÔI. Khách mời: Phan Như Thảo.
Nhìn vào cuộc hôn nhân hơn 8 năm của cựu mẫu Phan Như Thảo và đại gia Đức An, nhiều người ngưỡng mộ cách nam doanh nhân chiều chuộng vợ con đến từng chi tiết nhỏ. Sự bền vững này cũng là câu trả lời cho những ai còn hoài nghi về mối quan hệ giữa họ vì khoảng cách tuổi tác. Cựu người mẫu thừa nhận bản thân không phải kiểu phụ nữ "tề gia nội trợ", nhưng hơn hết cô tin tưởng và biết cách yêu chồng.
Trò chuyện với "bà mẹ 1 con" xinh đẹp nhân ngày Quốc tế Phụ nữ 8/3, ngoài việc nhìn lại cuộc hôn nhân may mắn và những quan điểm về "yêu bản thân", Phan Như Thảo còn gửi lời nhắn nhủ đến con gái Bồ Câu của 10 năm sau. Cô tin rằng con gái sẽ luôn mạnh mẽ, tự lập giống mình, là một cô gái dám đương đầu với những khó khăn.
- Lúc này, ngoài vẻ đẹp và sự tự tin, cảm giác đầu tiên khi gặp Phan Như Thảo là sự điềm đạm của một người phụ nữ đang ở giai đoạn viên mãn. Quan điểm về "hạnh phúc" của chị lúc chưa kết hôn và bây giờ khác nhau thế nào?
Lần đầu tiên gặp, ai cũng nghĩ tôi là người điềm đạm và dịu dàng. Trời sinh ra như vậy, nhưng thực tế không giống lắm (cười). Về quan điểm "hạnh phúc", từ lúc độc thân đến sau khi kết hôn tôi không có nhiều thay đổi. Với tôi, hạnh phúc là khi được làm những điều mình muốn và sống thật với cảm xúc.
Nếu có khác thì là lúc độc thân, tôi chỉ nghĩ mình muốn gì, có vui và tự hài lòng hay chưa? Bây giờ, tôi nghĩ thêm xem chồng có vui không, con mình có hạnh phúc không? Tôi phải chia sẻ sự quan tâm, thời gian cá nhân cho gia đình. Và hạnh phúc của mình phải đi kèm với hạnh phúc của 2 người đó.
- Khoảng cách tuổi tác, sự khác nhau về môi trường lớn lên có thể dẫn đến nhiều khác biệt về tư duy, vô tình tạo ra mâu thuẫn trong cuộc sống hôn nhân. Vợ chồng chị làm sao để dung hòa sự khác biệt ấy?
Tôi thấy em gái sinh sau mình 1 năm, ở chung nhà từ nhỏ đến lớn, cùng môi trường giáo dục mà tính tình còn khác nhau, còn đánh nhau suốt ngày đến năm 18 tuổi. Vì thế, trên đời này không thể nào tìm được người hòa hợp đến mức không cãi nhau hay mâu thuẫn khi sống chung. Nếu không lấy anh An thì với người khác cũng sẽ như vậy (cười).
Nhiều người lo lắng chuyện tôi lấy một người chồng lớn hơn mình nhiều tuổi, chưa kể đến những quan niệm từ thời xưa như gia đình phải "môn đăng hộ đối", cùng tầng lớp để dễ cư xử… Điều đó không sai, nhưng tôi thấy sự cách biệt tuổi tác hay môi trường giáo dục là điều may mắn của mình. Anh An vừa là chồng, vừa là thầy, có thể cho tôi những lời khuyên cần thiết. Ông xã có thể dạy tôi những thứ mà người khác chỉ có khi tôi cũng sẽ không nghe hay quan tâm.
- Để "giữ lửa" hôn nhân trong hơn 8 năm, hai vợ chồng có những "giao ước ngầm" với nhau không?
Xưa khi mới bắt đầu yêu anh An, tôi sợ có lúc bản thân sẽ thay lòng đổi dạ (cười). Tôi tin rằng con người không ai ở với nhau đời đời kiếp kiếp mà hạnh phúc mãi. Ông bà ta ngày xưa rất cố gắng chung sống để giữ cả tình lẫn nghĩa, trách nhiệm, đạo đức…, nên mới có chuyện "đầu bạc răng long". Chúng ta bây giờ sống ở thời đại khác. Vì thế, tôi suy nghĩ rất nhiều để bản thân giữ được cảm xúc yêu người đó và ngược lại.
Tôi từng nói với chồng: "Nếu sau này, bỗng một ngày đẹp trời anh không thương em nữa thì nói cho em hay, để em còn đi kiếm người khác. Còn nếu em không còn yêu anh nữa cũng sẽ nói cho anh biết".
Nhưng để không xảy ra chuyện đó và luôn yêu nhau thì vợ chồng cũng sẽ có vài nguyên tắc. Ví dụ, chúng tôi sẽ ôm nhau, hôn nhau mỗi ngày nhiều lần… Tôi luôn "bắt" anh ấy hôn vợ để cả 2 có cảm giác đụng chạm cơ thể và có sự gần gũi. Tôi có tật dễ quên nên hay "nhắc khéo" ông xã phải luôn ở cạnh mình. Khi đi ra đường, chồng phải nắm tay vợ. Đến giờ, anh ấy vẫn nắm chặt tay tôi, chưa bao giờ buông ra. Những hành động nhỏ như việc níu bàn tay nhau mỗi khi ở cạnh như cách nhắc nhở chúng ta phải cố gắng níu giữ mối quan hệ này. Đừng xem những hành động ấy là điều không cần thiết, đến lúc mọi thứ mờ nhạt dần, 2 người sống chung mà không còn cảm xúc hay giống bạn ở chung nhà thì nguy hiểm. "Ngọn lửa" ấy phải được đốt liên tục.
Lúc xưa, tôi còn "luyện" anh An cách bày tỏ tình yêu với vợ bằng hành động cụ thể, chẳng hạn như mỗi ngày phải nói "yêu em" 3 lần, hôn vợ 4 cái, ôm nhau 5 lần… Tôi "note" rồi bắt anh ấy làm (cười). Đến một ngày đẹp trời, những hành động ấy trở thành thói quen.
- Gần đây, chị chia sẻ trên trang riêng chuyện được chồng hấp cho một nồi rau củ quả khi vợ "than" tăng cân. Chị cũng có cả một album toàn những món ngon chồng nấu. Vậy có bao giờ chị thắc mắc anh An yêu chị nhiều như vậy vì điều gì chưa?
Tôi chưa bao giờ hỏi chồng: "Vì sao anh yêu em?". Chỉ thỉnh thoảng khi ngồi với bạn, mọi người hỏi anh: "Vì sao hai vợ chồng có thể ở cạnh nhau đến tận bây giờ", anh sẽ trả lời: "Vì Thảo giỏi, thật thà và là cô gái nói gì sẽ chắc chắn làm được". Anh sẽ không khen vợ đẹp, dễ thương… mà chỉ nói tôi nghiêm túc trong công việc, tính cách thẳng thắn. Nghe vậy, tôi cũng tự hào về bản thân (cười).
Về lý do vì sao tôi yêu chồng, chỉ đơn giản vì tôi được yêu nhiều quá. Tôi luôn nghĩ bản thân may mắn khi vũ trụ gửi đến một người có thể yêu thương, chiều chuộng và lo lắng cho mình mọi mặt. Tôi cảm thấy hạnh phúc vì điều ấy. Nhiều bạn gái hỏi tôi: "Bí quyết lấy chồng của chị là gì?", "Phải làm sao để kiếm được chồng tốt như chị?"... Tôi chỉ trả lời: "Tôi không có gì hết ngoài việc hên thôi".
- Chị tự đánh giá mình "làm vợ" được bao nhiêu điểm?
Dở lắm. Nếu về khoản bạn bè, tôi chơi rất tốt. Khi làm sếp, tôi luôn lo lắng cho mọi người. Nhưng tôi không phải là người vợ giỏi trong gia đình. Tôi không nấu ăn ngon, không dọn nhà, không giỏi chuyện chăm con và thích ở một mình. Đó là những thói quen từ ngày xưa.
Khi mới bắt đầu về ở chung, vì là người kỹ tính, thích dọn dẹp nên anh An hay phàn nàn chuyện tôi để đồ lung tung. Tôi chỉ nói: "Nếu người dọn nhà hiện tại chưa đủ thì em sẽ kiếm thêm một người nữa cho anh, chứ anh đừng kêu em dọn". Hay như chuyện nấu nướng, ngày xưa tôi cũng vào bếp nhưng từ lúc thấy chồng nấu ngon hơn mình, tôi "xin thua". Tôi thấy mắc cỡ vì anh An nấu vừa ngon lại đẹp mắt, sắp xếp rất thẩm mỹ, rất có gu về ăn uống. Vậy nên, tôi tự chấm khoản "làm vợ" của mình được 6.5 điểm.
May mắn, yêu cầu về người vợ của anh An khác với số đông đàn ông khác. Nhiều người muốn vợ phải nấu ăn ngon, giỏi chuyện chăm sóc nhà cửa, biết quan tâm 2 họ… Với chồng tôi, anh chỉ muốn vợ phải yêu anh. Đặc biệt, vợ phải là người có thể nói chuyện quá 10 phút với anh ấy (cười). Anh hay nói vợ chồng càng sống lâu thì sẽ ít dần chủ đề để nói hàng ngày với nhau. Nhưng may mắn trong 8 năm bên nhau, chúng tôi luôn có nhiều chủ đề để nói liên tục.
- Những năm gần đây, khái niệm "yêu bản thân" khá rầm rộ. Với một người phụ nữ có gia đình, sống trong sự đủ đầy như Phan Như Thảo, chị "yêu bản thân" bằng những cách nào?
Tôi thấy chuyện "yêu bản thân" là điều khá cần thiết. Thời của tôi, con gái không được dạy phải yêu chính mình. Như tôi luôn được dạy phụ nữ phải biết hy sinh, phải luôn vì chồng, gia đình, mặt mũi họ hàng… Họ ít được dạy cách sống hạnh phúc, mà đa phần sẽ được dạy cách sống để đừng làm gia đình xấu hổ. Cho nên sau này, tôi ủng hộ khái niệm "yêu bản thân". Tôi nghĩ trên đời bản thân phải là người yêu mình đầu tiên. Tôi thực hiện quan điểm ấy rất rõ ràng, qua việc tôi chỉ làm những thứ mình thích, mình muốn. Chưa bao giờ tôi làm những chuyện phải "vừa khóc vừa làm".
Sau này, tôi thay đổi góc nhìn về "yêu bản thân" một chút, bằng cách để cho những người xung quanh được hạnh phúc, vui vẻ, tạo môi trường tích cực. Tôi sẽ nghiêng về những thứ thuộc về tinh thần nhiều hơn là chuyện chỉ chăm chút mái tóc, làn da, đôi tay...
- Phụ nữ yêu bản thân ở mức vừa đủ sẽ rất tuyệt vời. Chị nghĩ như thế nào nếu họ yêu bản thân quá mức, vô tình làm tổn thương bạn đời?
Nếu bạn yêu chính mình đến mức "khủng khiếp" cũng không phải là chuyện sai trái. Nhưng chúng ta đừng yêu mình bằng cách để người khác bị tổn thương, chịu thiệt thòi hay hy sinh. Tôi nghĩ nếu phụ nữ yêu bản thân quá mức thì nên sống một mình, không cần phải lấy chồng. Hiện tại, có rất nhiều hình ảnh như vậy trong xã hội. Họ chọn lối sống tận hưởng và chia sẻ niềm vui cá nhân với thú cưng… Họ là những người có trách nhiệm và sợ làm tổn thương ai đó trong một mối quan hệ.
- Chị có bao giờ làm điều gì vì bản thân mà vô tình khiến ông xã buồn hay tức giận không?
Có chứ. Tôi vẫn "trẻ con" với chồng nên không thể nào có chuyện không làm anh giận. Bình thường, khi tôi làm chồng giận thì sẽ xin lỗi ngay và luôn. Ngược lại, nếu tôi không sai mà anh An giận vô cớ thì mình sẽ phân tích để anh xem có nên giận vợ hay không? Nếu cảm thấy hơi quá, anh vẫn sẽ xin lỗi vợ.
Nếu gặp chuyện mình sai rành rành khiến chồng giận, tôi thường sẽ nhắn tin năn nỉ, xin lỗi, hứa hẹn… Lúc hẹn hò, tôi vẫn hay nói với anh An rằng vì anh lấy vợ trẻ, chúng tôi không phải anh em ruột rà để hiểu nhau, cho nên trước khi giận anh phải nói rõ lý do vì sao giận. Nếu điều đó tôi biết nhưng vẫn làm khiến anh không vui, đó là lỗi của tôi. Nhưng nếu điều đó tôi chưa biết, anh sẽ phải dạy vợ trước.
Có đợt, tôi biết chuyện này anh sẽ giận nhưng vẫn làm. Sau đó, tôi nhắn tin, viết email rất dài để xin lỗi anh, tự nhủ với lòng sau này sẽ không để điều đó lặp lại. Anh ấy giận đến ngày thứ 2 thì tôi bực mình, tôi giận ngược lại (cười). Tôi nghĩ đàn ông dù đang nóng đến mấy thì vẫn phải chăm sóc và quan tâm vợ trước, rồi cơn giận tính sau.
Sau tất cả, anh vẫn là người xin lỗi và làm hòa trước. Tôi hiểu rằng ai cũng sẽ có những giới hạn riêng, nên tôi luôn hỏi anh rõ ràng để tránh khiến chồng không vui hay tổn thương.
Ngược lại, tôi cũng có những giới hạn không muốn chồng đụng tới. Ngày xưa, tôi nói với chồng: "Em không thích đàn ông đánh phụ nữ. Em là đai đen Taekwondo. Em đánh chỉ có thắng chứ không thua. Anh già nữa, nên anh chỉ cần 'đụng' nhẹ là em… lấy ghế đánh nát người anh ra (cười). Em không chấp nhận được chuyện đó, nên anh không bao giờ được làm điều đó". Nghe xong, chồng tôi sợ lắm.
- Chị từng nói mục tiêu kết hôn là "đi tìm người bố tốt cho những đứa con sau này của mình". Tại sao chị lại chọn người đàn ông đã trải qua nhiều thất bại hôn nhân?
Tôi nhìn anh An và hiểu anh có những cuộc hôn nhân không hạnh phúc là bởi anh và vợ cũ không hòa hợp, chứ chuyện cá nhân và các con không có vấn đề. Từ đầu, mục tiêu của tôi không phải "chọn chồng tốt cho mình", chỉ muốn chọn người làm bố tốt cho con. Nhiều người nói đàn ông sau 1 lần ly hôn là báu vật, còn ly hôn lần 2 là thứ không nên mang về nhà. Anh An thì không biết là gì luôn (cười).
Nhưng nghe câu chuyện của anh An, tôi tò mò. Khi tôi hỏi về quá khứ, anh trung thực kể. Anh thừa nhận quá khứ có nhiều cách cư xử sai lầm, lẽ ra không nên nóng vội trong những quyết định. Nghĩa là anh ấy thấy sai và sau này sẽ không lặp lại.
Nhưng nếu xảy ra nữa thì cũng chẳng sao. Mẹ tôi dặn, con cái là điều không bỏ được, nhưng chồng không giữ được cũng không sao. Nếu thích thì lựa lại, còn không thì về ở với cha mẹ. Suy nghĩ này luôn bị mọi người phản bác, cho rằng tôi không trân trọng hôn nhân. Tôi trân trọng hạnh phúc thật sự hơn là mối quan hệ trên giấy tờ. Nếu mối quan hệ tồn tại chỉ để chứng minh cho mọi người thấy, còn người trong cuộc có cảm giác như địa ngục thì tôi không chấp nhận.
- Hiện tại, chị thấy mối liên kết giữa bé Bồ Câu và bố thế nào?
Đó là mối liên kết hoàn hảo, vì anh An dành 100% thời gian và tâm trí cho con gái. Anh ấy giờ đã ở tuổi về hưu. Khi ai hỏi công việc của anh là gì lúc này, anh sẽ nói: "Giữ con". Mỗi ngày, anh dậy vào lúc 6 giờ sáng, chuẩn bị cặp, quần áo cho bé Bồ Câu. Sau đó, anh lo bữa sáng và đưa bé đến trường. Khi đến trường, anh sẽ ngồi trước cổng nhìn cho đến khi Bồ Câu chào bố rồi đi vào lớp ngồi mới yên tâm đi về.
Sau khi tập gym, ăn trưa với vợ, anh lại tranh thủ đến trường đợi sẵn trước 1 tiếng để đón Bồ Câu. Anh luôn sợ hôm đó nếu thầy cô cho về sớm thì bé sẽ lạc. Mỗi ngày, anh ấy hạnh phúc với chuyện đến trường sớm chỉ để chờ con về.
Năm nay, bé Bồ Câu chỉ mới lớp 2. Tôi nói với anh nếu đi theo con như vậy, bé có thể sẽ mắc cỡ với bạn bè. Anh nói: "Không, anh sẽ ngồi như vậy đến lớp 12" (cười). Có thể do anh An đã lớn tuổi nên luôn suy nghĩ sẽ dành thời gian cho Bồ Câu nhiều nhất có thể. Giờ 2 bố con rất hạnh phúc. Vì ở cạnh nhau suốt nên ngoại hình đã giống nhau rồi, tính cách cũng hệt như nhau.
- Hiện tại Bồ Câu đang học lớp 2, 10 năm nữa sẽ là một cô thiếu nữ. Nếu có cơ hội nhắn nhủ tới con gái ở tuổi 18, chị sẽ nói gì?
Con gái khá giống tôi ở việc luôn suy nghĩ cho người khác. Nếu có lời nhắn cho con gái thì tôi nghĩ nó giống như nhắn với chính mình năm 18 tuổi. Tôi mong con đừng lo lắng mọi người nghĩ gì về mình. Đừng cố gắng làm hài lòng tất cả mọi người, vì đó là điều không thể. Con cũng không cần suy nghĩ làm sao để tốt đẹp, hoàn hảo hay thành công đủ trong mắt người khác chưa. Con chỉ cần nghĩ mình sống như vậy đã thấy tự hào và xứng đáng với chính mình hay chưa. Đó là những kinh nghiệm của bản thân tôi gửi lại cho con.
Con là một đứa trẻ rất tự tin. Tôi chỉ sợ nếu tự tin quá thì khi gặp chuyện gì đó trở ngại, con sẽ sốc và chưa đủ mạnh mẽ để vượt qua. Tôi tâm sự điều này nhiều với chồng. Thế nên, tôi mong Bồ Câu sẽ cứng rắn, mạnh mẽ, phải "chiến đấu" chứ không thể lúc nào cũng nhịn.
- Cảm ơn những chia sẻ của chị!
