Học cách để người khác nói là một kiểu trau dồi khả năng lắng nghe. Học cách không cạnh tranh, bạn mới có thể giữ nhịp điệu của mình và tập trung vào việc tiến lên trên con đường phía trước.
Nhà ngôn ngữ học nổi tiếng Huang Kan sống ở Hutong khi ông đang giảng dạy tại Đại học Bắc Kinh. Một đêm nọ, khi ông đang thảo luận về các vấn đề học thuật với bạn bè, đột nhiên có tiếng ồn ào từ phòng bên cạnh.
Huang Kan rất tức giận nên đã tranh cãi với bên kia: "Buổi tối là lúc nghỉ ngơi, bên đấy có thể đừng cãi nhau nữa được không?"
Đối phương nghe xong liền đáp lại: "Anh là ai?" Huang Kan chưa kịp lên tiếng thì phía bên kia đã hét lớn: "Có ý kiến gì xin hãy bình tĩnh nói. Thái độ của anh như vậy chỉ làm chúng tôi khó chịu mà thôi".
Huang Kan suy nghĩ một lúc rồi im lặng và rời đi. Một người bạn khó hiểu hỏi: "Cậu bị anh ta dọa sao? Sao không phản bác?"
Huang Kan xua tay và nói: “Có thể thấy rằng bên kia là người hiểu chuyện. Hãy để anh ấy nói ra cho thoải mái, lần sau anh ấy sẽ tự nhiên biết chú ý và không làm phiền chúng ta nữa”. Quả nhiên, sau khi anh trở lại phòng, không còn tiếng động từ phòng bên cạnh nữa.
Thực tế, khi gặp phải vấn đề, chúng ta dễ có phản ứng đầu tiên là hung hăng và thích chiếm thế thượng phong trong lời nói. Kết quả là xung đột thường leo thang, vấn đề vốn nhỏ lúc ban đầu dần trở nên mất kiểm soát.
Nếu bạn học được cách thỏa hiệp, bạn sẽ có được lợi thế nhất định. Trong nhiều trường hợp, sự lựa chọn khôn ngoan hơn chính là im lặng thay vì ăn miếng trả miếng. Biết để cho người khác nói là sự tỉnh táo lớn nhất của người lớn.
Triết gia thời Hy Lạp cổ đại Socrates từng nói: “Thượng đế ban cho con người 2 tai, 2 mắt nhưng chỉ 1 cái miệng để chúng ta có thể nghe nhiều hơn, nhìn nhiều hơn và nói ít hơn”.
Trong cuộc sống, chúng ta thường thích ngắt lời người khác để nói những điều mình muốn nói. Kết quả là chúng ta không thể ngừng nói, khiến người khác không nói nên lời và cuối cùng sẽ nảy sinh vấn đề trong giao tiếp.
Trên thực tế, khi giao tiếp với mọi người, điều quan trọng không phải là bạn nói gì mà là bạn nghe được gì từ người khác.
Trong cuốn “Thiền kinh doanh”, doanh nhân Konosuke Matsushita đã kể một câu chuyện. Năm 1964, nền kinh tế Nhật Bản suy thoái, lúc đó Matsushita Electric cũng bị ảnh hưởng bởi tình hình chung nên hoạt động kinh doanh bị thu hẹp.
Vào thời điểm quan trọng, Konosuke Matsushita muốn điều chỉnh hệ thống bán hàng của công ty. Ban đầu, ông đã thông báo qua điện thoại cho các đại lý và hệ thống phân phối lớn và không ngờ rằng mình phải đối mặt với rất nhiều câu hỏi. Trước những nghi ngờ, Konosuke Matsushita rất tức giận liền cãi lại. Không bên nào thuyết phục được bên nào, cuối cùng đành tức giận cúp điện thoại.
Sau khi đặt điện thoại xuống, Konosuke Matsushita thấy rằng tranh cãi không giải quyết được vấn đề. Ông đã suy nghĩ nhiều và thay đổi cách thức của mình. Ông hẹn tổ chức một cuộc họp và chủ động nói: "Hãy nói thoải mái và đừng ngần ngại. Nếu điều đó giúp Panasonic cải thiện, tôi sẽ hành động ngay."
Trong cuộc họp đó, mọi người lần lượt phát biểu, bày tỏ ý kiến của riêng mình. Khi mọi người phát biểu ý kiến, Konosuke Matsushita ngồi im lặng và lắng nghe rất tập trung, không nói lời nào. Sau khi mọi người nói xong, ông đã đưa ra những lời giải thích chi tiết dựa trên ý kiến của mọi người và giải thích mục đích của việc triển khai mô hình bán hàng mới. Lần này, không còn phản bác gì nữa, mọi người đều đồng ý với những cải cách của ông.
Nhà văn người Mỹ, tác giả của tác phẩm "Đắc Nhân Tâm" Dale Carnegie đã nói: “Lắng nghe là lời khen ngợi trân trọng nhất mà chúng ta có thể dành cho bất kỳ ai”. Muốn nhận được sự ủng hộ và thấu hiểu của người khác, điều quan trọng nhất không phải là nói một cách mù quáng mà là để người khác được bày tỏ quan điểm và ý tưởng của họ.
Học cách để người khác nói là một kiểu trau dồi khả năng lắng nghe. Chỉ khi bạn đặt mình vào vị trí của người nghe, bạn mới có thể rút ngắn khoảng cách giữa mọi người và có được sự đồng tình, ủng hộ của họ.
Luôn cố gắng vượt qua người khác trong lời nói là biểu hiện của người có trí tuệ cảm xúc thấp. Người thích khoe khoang miệng lưỡi sẽ chỉ tự nhốt mình trong nhận thức hạn hẹp và ngày càng tụt về phía sau.
Chỉ bằng cách bớt bác bỏ những gì người khác nói và để họ được chia sẻ suy nghĩ của mình, tập trung lắng nghe, chúng ta mới có thể tiếp tục tiến bộ trong việc tự kiểm điểm. Khi luôn nhìn vào khuyết điểm của mọi người, bạn sẽ thấy trên đời không ai dạy được cho ta điều gì. Khi có thể nhìn vào ưu điểm của người khác thì trên đời ai cũng có thể là thầy của ta.
Đối mặt với những lời chỉ trích và nghi ngờ, những người ngu ngốc sẽ vô thức bác bỏ và tự nhốt mình trong sự hạn hẹp của nhận thức. Trong khi đó, những người thông minh sẽ tập trung lắng nghe để nhìn ra vấn đề và tìm thấy câu trả lời từ chính họ. Chỉ bằng cách để người khác nói, chúng ta mới có thể mượn điểm mạnh của người khác và bù đắp điểm yếu của chính mình, tự tin để phát triển nhanh chóng.
Carnegie từng nói rằng cách duy nhất để đạt được điều tốt từ một cuộc tranh cãi là tránh nó. Ở đời, tranh cãi với người vô lý không những vô nghĩa mà còn là tự rước họa vào thân. Thay vì phí lời với người khác, thà từ bỏ tranh luận mà để lời cho người khác được nói.
Nếu bạn quá ganh đua, bạn không chỉ rơi vào xung đột với người khác mà còn tiêu hao chính mình. Đối mặt với chỉ trích, tốt hơn là để người khác được nói. Học cách không cạnh tranh, bạn mới có thể giữ nhịp điệu của mình và tập trung vào việc tiến lên trên con đường phía trước. Một người có khuôn mẫu thực sự lớn có thế giới rộng lớn trong trái tim, không cần ăn miếng trả miếng và tranh luận, không cần kẻ thắng người thua trong mọi việc.
Bước đi trên đời không thể tách rời sự bao dung với người khác và sự im lặng đúng đắn. Hãy học cách lắng nghe mà không tranh cãi, chỉ khi đó bạn mới có thể tránh xa những xáo trộn và tạo khoảng trống cho bản thân phát triển cao hơn.
